Stránka 2 z 3
Re: Vtipy
Napsal:
pon úno 23, 2015 21:53od czluny
Nechybí konec:-)
V letadle seděl několik zvíře
Sloni, opice, králíci, psi, ale letadlo nehoda. Mají zvířecí skok.
Všichni chtějí zemřít, a tak se rozhodli vyprávět vtip pro všechny. Kdo je to vtip, někteří lidé nemají smát, on by skočit.
V důsledku toho, opice vtip, všichni se zasmáli hudby.
Ale pes se nesmál.
Takže opice vyskočil.
Poté, pes náhle se smíchem řekl: Přišel jsem k pochopení jeho vtipy.
Re: Vtipy
Napsal:
úte úno 24, 2015 20:16od sanssouci
Humorista!?
Re: Vtipy
Napsal:
úte úno 24, 2015 20:58od Zora
Pravděpodobně translator
))
Z.
Re: Vtipy
Napsal:
úte úno 24, 2015 21:02od czluny
Přesně paní Zoro:-) Google translate
Re: Vtipy
Napsal:
ned bře 29, 2015 10:23od Brasl
Re: Vtipy
Napsal:
stř dub 22, 2015 7:00od sanssouci
Protiklady se přitahují:
Hurvínek se Spejblem jdou na procházku.
Najednou se Spejbl otočí a křičí: "Jéje, Hurvajs, musíme se vrátit nebo vyhoříme! Zapomněl jsem vypnout žehličku."
Hurvínek ho uklidní: "Neboj, taťuldo, nevyhoříme. Já jsem zase zapomněl v koupelně vypnout tekoucí vodu z kohoutku!"
Re: Vtipy
Napsal:
čtv dub 23, 2015 11:52od sanssouci
Špejbl stojí v kuchyni a vaří.
H. Tati, co to vaříš?
Š. Vepřo knedlo zelo.
H. To je fajn. To si dáme.
Š. Trošku to bude trvat.
H. Co to tam do omáčky dáváš?
Š. Hovězí bujon.
H. Kde jsi to koupil?
Š. No, v obchodě.
H. A byla tam česká vlajka?
Š. No, nebyla.
H. Tak to nebudu jíst.
Š. To přece nevadí. My by jsme hladověli.
H. Já ne. A jak se to vyrábí?
Š. Docela jednoduše. Celá kráva se hodí do kotle
s kyselinou solnou. V tom se rozpustí. Potom
se tam přidá vápno a koření. Ta směs je ted neutrální.
Dále se to usuší a udělaji se z toho čtverečky.
H. Kdo ti to říkal?
Š. Četl jsem to jednou. Ono se to tak dělá.
H. Tak to nebudu jíst.
Š. Chceš hladovět?
Mánička příjde do kuchyně.
M. To tu ale voní dobře
H. Máme dnes vepřo knedlo zelo.
M. To si dáme. Udělal jsi dost knedlíků?
Š. Knedlíky jsem koupil.
H. A byla tam česká vlajka?
Š. Byla.
Re: Vtipy
Napsal:
čtv dub 23, 2015 13:08od Viola
Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: „Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy.“
Druhé matce říká: „Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny.“
Třetí matce říká: „Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy.“
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: „Roberte, jdeme domů!“
Re: Vtipy
Napsal:
čtv dub 23, 2015 13:15od Viola
„Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět.“
„Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!“
„Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře.“
David tedy zavolá sestře: „Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!“
„Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!“
Ráchel volá otci: „Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!“
Kohn se spokojeně obrátí na manželku:
„A je to, Rebeko, přijedou oba na svátky a letenky si zaplatí sami.“
Re: Vtipy
Napsal:
pát kvě 29, 2015 20:37od sanssouci
Hurvínek a Špejbl u snídaně
H Tatí, kdy si půjdeš pro ty peníze? Máš ještě ten lístek?
Š No, mám.
H A kdy tam půjdeš? Já bych něco potřeboval.
Š Asi v pondělí tam půjdu:
H Vezmeš si sebou kufr nebo jak to uděláš?
Š Ty peníze se do kufru asi nevejdou.
H Jo je to tolik?
Š Je to velice hodně. To pasuje asi do dvou kufrů.
Ale oni mi to dají jinak.
H Ale co s těma penězma budeš dělat?
Š No, koupím si velké letadlo a budu létat po světě.
To jsem už chtěl dělat pořád.
H Vezmeš mě sebou?
Š No, vezmu.
H A co budou dělat lidé bez našeho humoru?
Š No, něco mi napadne.
Re: Vtipy
Napsal:
sob zář 05, 2015 10:07od sanssouci
Re: Vtipy
Napsal:
sob zář 05, 2015 12:28od Zora
Zajímavé,
)
Z
Re: Vtipy
Napsal:
pon říj 26, 2015 6:58od sanssouci
Život je součet mých myšlenek
Re: Vtipy
Napsal:
pon bře 28, 2016 22:06od Herejk.Jaroslav
Na úřadě:
- Jak se jmenujete?
- Jojojosef Nononovák.
- Vy máte vadu řeči?
- Ne, vadu řeči měl otec a matrikář byl idiot.
Re: Vtipy
Napsal:
úte bře 29, 2016 1:36od Kašpar
sanssouci píše:Špejbl stojí v kuchyni a vaří.
H. Tati, co to vaříš?
Š. Vepřo knedlo zelo.
H. To je fajn. To si dáme.
Š. Trošku to bude trvat.
H. Co to tam do omáčky dáváš?
Š. Hovězí bujon.
H. Kde jsi to koupil?
Š. No, v obchodě.
H. A byla tam česká vlajka?
Š. No, nebyla.
H. Tak to nebudu jíst.
Š. To přece nevadí. My by jsme hladověli.
H. Já ne. A jak se to vyrábí?
Š. Docela jednoduše. Celá kráva se hodí do kotle
s kyselinou solnou. V tom se rozpustí. Potom
se tam přidá vápno a koření. Ta směs je ted neutrální.
Dále se to usuší a udělaji se z toho čtverečky.
H. Kdo ti to říkal?
Š. Četl jsem to jednou. Ono se to tak dělá.
H. Tak to nebudu jíst.
Š. Chceš hladovět?
Mánička příjde do kuchyně.
M. To tu ale voní dobře
H. Máme dnes vepřo knedlo zelo.
M. To si dáme. Udělal jsi dost knedlíků?
Š. Knedlíky jsem koupil.
H. A byla tam česká vlajka?
Š. Byla.
Zajímavá pointa.
Skoro jako zenový koán.
